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我做情人20年的真实感受
发表日期:2009/7/22 10:18:00 出处:转帖 作者:未知 发布人:star778 已被访问 1352

 

我做情人二十年的真实感受

 

作者:网络

    一次深入心灵的采访

  一个问题,关于重量。

  比如爱情的重量,亲情的重量,友情的重量以及生命的重量等等。

  这都是需要人们在长大之后才能细细思量的课题。

  今天的故事,涵盖了其中的两支,关于生命,和爱情。

                                             ——阿莱

  受访人:紫兰,女,41岁,未婚

  20岁那年遇到了当时40岁不仅有老婆而且有孩子的飞,自此一发不可收拾,遂心甘情愿做了人家 20年的情人。直至去年年底,飞患癌症去世,紫兰从此夜不能寐,对往事的追忆使她更加难以自拔……

  我也想忘记他,只可惜我根本没法做到,这些年以来,我的生活里从来就没有过别人,只有他……

  我还以为我们会有以后的。

  我是想了很久才来找你,我很怕我会说不下去,他妻子的身体一直都不好,这也是这些年来我们一直都瞒着他妻子的原因,她有很严重的心脏病,他活着的时候对她呵护备至。他总说,你看我已经老成这样了,你还守着我有什么意思呢?再不嫁人,可就真嫁不出去了。那时他还没查出有这个病呢,真正查出这个病是在去年夏天,从发现到走,连半年的时间都没有。

  现在我还是会经常梦见他

  其实我一直都在等他。我私下里想,她妻子是肯定照顾不了他的,我还年轻,将来要是他妻子有个三长两短的话,他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子,怎么都想不到竟然会是他,他的身体一直都很好,结果一发现,竟然就是最厉害的病,救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢?人都已经没了,自从他走了之后,我几乎每天晚上都睡不着觉,有时即使是睡着了,也是整宿整宿地做梦。

  因为他的关系,我早就从家里搬出来了。房子开始时是租的,再后来他拿了一点钱,帮我贷款买了这套房子,这是我唯一用他钱的地方,除了首付之外,贷款一直都是我自己还的。前阵子他儿子结婚,我说把钱给他,他非不要,我也就没再推让。说真的,我也希望有一个留有他痕迹的家,我们一起买房子,就像是真的一家人一样。

  说来说去,还没说我们是怎么认识的。

  我与飞的相识

  20岁那年,我得了肺炎,连续几天高烧不退,我爸爸妈妈在外地,被同事发现送到医院的时候,人都已经烧糊涂了。当时,飞就是我的主治医生,我在他的病区管辖内,他就像一个大人爱护小孩子那样对待我,说话轻声细语,每天查房的时候,总是忘不了走过来和我多聊上两句。

  那一年,我还从没有谈过恋爱。

  他穿着白大褂挂着听诊器的样子,实在是太有魅力了。听别人说,他爱人也是他从前看护过的一个女病人,出院后女方家长对他念念不忘,特意找媒人来,把他说给了自己的女儿,大概连他们都觉得,女儿能够嫁给飞这样的男人,比什么都牢靠。

  那也是一个秋天。我整个住院的记忆,都贯穿着飞的关切和问候。后来我问他是不是那时候就喜欢上我了呢?飞说不是,他说,他对所有的病人都是一个样。我自小离家,跟着奶奶在这边,在父爱上,可以说是十分缺乏。尤其是像飞这样一个成年男子的关爱。

  我开始盼着每天早晨的查房,盼着他踏进病房的那一刻,有时,甚至盼着自己的身体最好是出一点毛病,好让他在我病床前停留的时间再多一分钟,我喜欢他看着我的眼睛,问我,是不是感觉不舒服?这次用药后的感觉怎样等等?我想,我已经爱上他了。

  再后来父母就从外地举家迁过来了。

  他们开始张罗着给我介绍男朋友,希望我有个不错的归宿。可天知道,我心里有了飞,又怎么可能容得下别人呢?那时我已经知道他有妻子、有儿女,可这并不影响我要爱他的事实。

  当时这种事是很敏感的,不像现在,如果你有了第三者,有可能提干分房什么的就都完了。我还记得我妈妈给我介绍了一个在邮局工作的小伙子,后来还有一个中学老师,我都找借口推辞了。我心里始终放着的,只有飞,我一直在想,我到底该怎样做,才能有表白的机会呢

  做他的情人,整整20年

  机会终于来了。

  我的一个同事病了,我听从主任的安排送她到医院去,那天恰好是飞值班,我去找他,告诉他,我有事想咨询一下,如果可以的话,下班后我在医院门口等他。飞同意了,我想,他一定以为我要咨询的是关于我的病,我说过,他一直就是个好大夫,一直都是。

  也就是从那天开始,飞正式走进我的生活,我哭了,我告诉他我有多喜欢他,他有些不知所措,说我还小,什么都不懂,他对我也没有别的意思,让我不要误会。

  我说我根本没有误会,我知道你对我没有别的意思,我还知道你有家,有妻子……

  飞很细心,他拿出裤兜里的大手帕来给我擦眼泪,我指着他的手帕说,这个我要了。飞轻轻摇了摇头,脸上浮现的是特别无奈的那种笑,连那种笑,都这么迷人。那天,我们谈到了很晚,最后,我答应他,会尽量忘了他,作为交换,他答应一有时间就会约我吃饭。

  在最初的两年,我们就是这样若即若离地交往着。我对他的心意从未改变,我只是在等,等着他把他的爱同样赐予我。

  我终于等来了那一夜,那第一夜。

  那之后,我躺在他怀里,喜极而泣。

  男人不会拒绝喜欢他的女人,所需要的只不过是时间的早晚。我没有更多的要求,我只想在他身边,想着他的气味和那些关于他的回忆……他后悔了,阿莱,在那次之后,他说他后悔极了,他说他不该对我做出那样的事,他既对不起他妻子,也对不起我。

  在一次又一次地后悔中,我们一次又一次在一起。情一旦发生,则一发不可收拾。

  他对我的感情一直十分复杂,他说,我们原本就不是一条路上的人。我从不逼迫他,我可以等。他真正需要的,只有时间。

  这之后,我就到医院去做了手术。虽然我很想有他的孩子,但那不现实,也会给他带来麻烦,他正在当选院办主任的仕途上,我不想因为自己,而耽误了他。

  为了能够更隐蔽地爱他,我先是在外面租了房子,父母问我,我就说,我的事你们不要再问了,这辈子,我都不会再结婚了。

  真的,就是这样一份爱,支撑了我整整20年。我以为我什么都不要,其实,我还是要了,我想要他剩余的时间,但,他最终没能给我。他一直都是他妻子的,直到死。飞虽然因为我而背叛了她,但他绝不会为了我而和他妻子离婚,他对她放心不下。那么我对他是什么呢?我对他,竟然也是放心不下和牵挂。

最终,我连自己都失去了

  前几天看一档电视节目,看到电视里说,只有牵挂才是爱。想一想,也许他从来爱的就不是我,而我,竟是真的爱他。

  他走的时候,已经是60岁的老人,而我也是 40岁的中年人了。没有人知道我们之间的关系,我们一直十分小心,十分小心地在一起。他是我的全部,而我只是他生活里的火花,当然了,这不怪他,这是我自己愿意的。

  飞的追悼会,我也去了。

  我看到他的妻子,以及和飞神情酷似的儿子。 他们站在那儿,接受人们的问候。这是一种非常可怕的感觉,我一直以为,他在我的记忆里,现在才发现,他从来没有属于过我,那一刻,我才知道,我真的什么都不是,什么都没有,这失落甚至远远大于我失去他的痛苦,我很怕这种什么都不是的感受,我一直都想有什么东西能把我们捆绑在一起,但最终,我连自己都失去了……  

  在大多数人眼里,紫兰有一个不太名誉的身份———情人。

  她当年爱上的是一个年龄上大她一倍,而且还有家、有孩子的男人。这个男人亦不像别的男人那样,可以在心里予以她全部。飞当时不过是疼惜她,疼惜她这样的痴情。

  紫兰一直都知道,飞有多在意他的妻子。

  她向他要的,不过是一角,只要他的一角,足矣。又或者她是天下最傻最傻的情人。为了飞,她甚至偷偷去做了绝育手术———她不想带给他任何的麻烦,她想,只有这样,她才会觉得能够获得一点安然。

  我问紫兰,这种爱到底从何而来?

  她说她也不知道,她只知道这爱早就在她心里留了种子,只等到遇到他的时候才开出花来……她的话,不知为什么让人觉得怪怪的。毕竟,在这个故事之外,还有另外一个人的影子。

  这可能也是紫兰觉得自己不同于别人的地方,她说,这些年,她和飞都是偷偷的,有时甚至一个月才见上一面,他妻子并不知道。

  然他妻子真的是不知道吗?

  还记得很多年前看过的一套中篇小说集里面有一个故事,说的是丈夫死了,妻子在整理丈夫遗物的时候,才发现原来丈夫在另一个城市里一直有一个情人,丈夫在情人那里叫另外的名字,他和情人在一起的时候,就像是活成了另一个人。

  妻子深受伤害。原来自己温文尔雅的丈夫,在另一个女人那儿,竟是如此一副如醉如痴、乐不思蜀的模样。

  生活一脚下去就踏空了——变得无比可怕和轻盈——还有什么是可以信赖的呢?一个人,竟然对另一个人,隐瞒了这么多年……

  那一刻,死亡也变得失去了重量,宛如一片羽毛,默默飞去…

 

 


 

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